Les gens gens pleurent, ils pleurent pour se sentir libérés, pour sentir le poids de la peine diminuer. Ça détend les nerfs, efface l'ardoise des peines accumulées, les chagrins quotidiens, la fatigue ajoutée. Moi aussi je pleure, beaucoup et pour pas grand chose. Mais même une fois cette douleur si laide révélée à la face du monde, rien ne s'envole. Tout est là, encore et toujours. Incapable de poignarder l'abcès, le coeur se brise toujours plus. La porte close des années durant s'est ouverte il y a peu. Tombé aux mains de l'ennemi le palpitant subit ses assauts incessants. Il s'use. Les petites choses de la vie font leurs oeuvres avec l'impact des années d'hibernation.

Affecter le comportement dans le but tromper.

Les écorchés vifs, ce sont des gens comme vous et moi. Non, comme moi en fait. Des gens qu'un rien ne blesse, mais s'en suit une hémorragie torrentielle que rien ne peut stopper. Ces gens ayant une prédisposition naturelle pour l'auto-flagellation semblent pourtant se fondre parfaitement dans la masse, parrés de leurs masques de carnaval, mentant à tout être croisant leurs routes. Mais même perdus dans l'immensité de la foule, pas moyen de se sentir entouré, une sensation d'étouffement, tout au plus. Et quand bien même les bras de l'être qui compte le plus, celui qui ravage chaque jour un peu plus ce coeur déjà trop rapiecé, n'y peuvent rien de plus. Pas de délivrance pour les imposteurs.

Picture : Camille-Clémentine - Camille-Clémentine

 

Tu m'as dis que j'étais spéciale. J'en ai eu les larmes aux yeux ce soir là. Tu m'as dis que j'étais spéciale. Qu'est-ce que c'est pour toi, être spécial ? Si tu me le disais, je pourrai l'être encore plus, je pourrai être très spéciale. Je me surpasserai, tu verra, tu ne sera pas déçu. Alors dis-le moi. Dis moi comment être assez spéciale pour que tu me regardes, pour que tu me désires, pour que tu m'aimes comme moi je t'aime. A genoux. Dis-le moi..

Le coeur au bord des lèvres, et c'est toujours le plus honnête, la frigidité et l'indifférence sont reines. Et c'est un comble : Quand le coeur est en ébullition il veut paraitre de glace. Choc thermique, et c'est le plus dramatique. Ça explose, ça vole, ça pourrait même faire des blessés, des invalides, des handicapés à vie, sans nul espoir de rémission. Et ça vole, femmes et enfants compris, ça explose, c'est un carnage dans ma poitrine. Une ogive nucléaire locale, sans anesthésie ni calmants aucuns, on ne triche pas. Ça saigne. Alors ça perle de mes yeux jusque sur mes joues, jusque dans mon cou. Et toi qui dort paisible, naïf, inconscient de la bataille qui fait rage aux portes du palpitant, je n'ai pas le coeur à te réveiller, à t'ouvrir les yeux sur l'horreur sans nom, celle qui ne connait raison. Je pose sans trop y croire un baiser de tendresse sur tes lèvres brulées par l'extase et m'écroule. Telle Juliette, telle Antigone. Je foule le sol de mon corps entier, lacéré et meurtri par tant de violence.
 

J'ai pas pu choisir la famille, j'ai pas su choisir mes amis. C'est une lame glacée et émoussée est allée se planter tout droit dans ma nuque. Une plaie nette, sans bavure. Pas une goutte de sang, mais oh! combien de larmes. A toi, je passais tout : tes humeurs, tes absences, tes piques minables & tes remarques à la con. Tout. J'ai même ris au nez de celui que j'aime, croyant dur comme fer à notre amitié. Je t'ai fais passer avant lui. Et pourquoi ? Pour des messes basses, des critiques, des mensonges, et pour finir en apothéose, une trahison lâche. Je veux pas dire, mais ça sent le prémédité. Alors toi et ton coup d'un soir empâté, tapez-vous une bonne baise et allez voir ailleurs si j'y suis. Si tu voulais un bouc émissaire, paye toi un chien ou un radis si tu veux, parce que moi j'ai déjà trop donné. Et un dernier conseil d' "ami" : Ton putain de cran et ton honnêteté légendaire, c'est fictif. Fallait pas t'en vanter. Au fond, tu vaux pas mieux que tous ceux que tu méprise tant. C'est triste, mais j'y croyais. Dommage.
 

 

C'est ce qu'elle m'a dit. Ça m'a bouleversée. Oui, ça sort d'un bouquin. Oui, ces lignes ne sont pas d'elle. Mais quand elle les lit, elle me voit ,quand elle les ressent, elle me voit. Et c'est tellement beau, tellement sincère. C'est à vous dégouter d'être vous. Quand une personne vous aime plus que vous ne pourrez jamais le faire, c'est triste. Et je me fiche complètement de ma personne. Je m'écorche, me blesse, m'affale. Elle, elle aura plus mal que moi. Elle ne saigne pas, n'hurle pas. Elle se contente de penser les plaies avec ce sourire meurtri, ce sourire si faux qu'elle essaye de crédibiliser alors que les larmes lui perlent déjà aux joues. Elle t'aime de tout son être, et tu te fous en l'air, pour te sentir vivant. Prends-la dans tes bras enflure, prends-la avant qu'elle ne se fane, qu'elle ne finisse comme toi.

 

Je suis malade, malsaine, accro', addict, droguée. Malade à s'en taper la tête contre les murs, malsaine à en avoir des sueurs froides la nuit, accro' à la défonce, addict de la tête qui tourne, une droguée de l'amour. Je m'emporte je délire. Je suis complétement dépendante. J'en ai des insomnies, des crises d'angoisse, de panique, des convulsions. Je vis au jour le jour, tête baissée, cerveau déconnecté. J'ai le coeur dans les tempes, ça cogne, ça palpite, ça fait s'écrouler par terre en riant, c'est nerveux, saccadé, ça ne ressemble à rien. Reviens-moi vite avant que je ne sombre irrémédiablement dans la démence.

La réalité c'est l'illusion créée par l'absence de drogues.
Picture : Le spectre de Mademoiselle C.

Je voudrais avoir mal, si mal que la douleur anesthésierait ma conscience. J'aurai si mal que je ne pourrai prêter attention à tes paroles ou à tes gestes irréfléchis. J'aurai si mal que ton existence même me serait étrangère. J'aurai si mal que je n'aurai pas à me cacher dans la pénombre pour  pleurer toute les larmes de mon corps. Bas le masque, c'est finit les excuses. C'est de ta faute. C'est toi qui ne va pas. C'est toi qui n'est pas parfait. C'est toi qui détruit jour après jour ce que j'essaye de devenir. Ça s'arrête là. Jamais plus je ne pardonnerai.

 

C'est si doux, si chaud. Ce serait comme un rêve de soie emmitouflé dans du coton. Ses grandes mirettes posées sur moi qui fixent sans jamais se lasser mes yeux pleins d'étoiles. Mes pommettes rosées préfèrent se cacher derrière quelques grimaces d'enfants.  Je surenchéris avec quelques chatouilles, ça chahute amoureusement sous le soleil. Le calme revient, et à ces enfantillages se succèdent ses caresses, s'arrêtant sur chaque trait de mon visage. Je ferme les yeux, savourant chacun de ses gestes et priant pour qu'il n'entende pas les battements affolés de mon coeur. Il ne manquerait plus qu'il comprenne à quel point je tiens à ces moments de bohneur, à quel point je tiens à lui.

J'ai appris à lire tôt. En fait, j'ai appris à lire avant que l'école ne s'en mêle, avec ce héros qu'était mon père. A l'époque c'était Papa, le plus beau, le plus fort et le plus merveilleux des papas du monde entier. Tu pouvais bien faire 2m50, c'était toujours lui le plus grand et t'allais mordre la poussière. Parce que ouais mon Papa a la classe mec !.. Avait. "Mon petit Papa chéri", "Papounet", "Papou d'amour" ....sont des notions dépassées. Aujourd'hui on crit. Papa c'est devenu mon père, mon géniteur, l'autre. Celui qui a toujours un reproche à faire, celui qui a toujours raison, celui qui a toujours le mot pour rire humilier gratuitement. Celui qui boit parfois un peu trop, sans trop s'en rendre compte. Comment en est-on arrivé là ?.. Hier encore j'avais 5 ans, la vie devant moi et ton amour débordant juste pour moi. Hier encore tu m'apprenais 3000 choses, sans jamais perdre patience. Hier encore tu m'faisais voler dans tes bras. Hier encore j'étais ta petite puce, ton trésor, ton bout d'chou. Hier encore tu m'aimais. Alors pourquoi.